听起来很长, 其实却很短
经历的更不用说, 太多...太多...
再过几天, 我们又更上一层楼了
来到现在第606天
甜的，酸的，苦的，辣的，咸的都淡了
我不是要什么新鲜感，刺激感，什么什么不切实际的
事实上，我实在承受不住我们之间的缝隙
我和你，确实是一天离得比一天远
好让我在这坦白
要不然我可说不出口来
我没有以前爱你
剩下的只有10% 或更少
我对你的态度你肉眼也看得见
是一天比一天糟
好不好我让你知道理由
我不是在诬赖，我在说事实
你有权力知道真正发生着什么事
事关我心里在感觉什么，想什么我自己最了解
所有事情的发生就从你母亲回来直到现在
我对你母亲实在反感
经已到了不可收拾的地步
我不接受她哈？
都一年了，能接受就能，反之也没办法
我不可能勉强我自己去接受一样我很不喜欢的东西
所以不是我执著，我忍过，努力过
我身体承受不住那种压力，甚至是耐力还是困扰
你明白吗？
平时那些鸡皮蒜毛也必须说
我要真心向你剖白
我们华人有一句话，“食不言，寝不语”
吃饭时，静静吃；睡觉时，静静睡
她吃饭时说个没完没了，我忍
好不好积些口德，不要一边吃一边抱怨食物的味道
这样对没得吃的人很不尊重
吃饭一点文化也没有，东挑西挑.
其余的人是吃菜还是在仓他的口水
整理东西不用理性，我忍
（因为那个是她家，不是我）
我处理事情我有的一套，我有责任给自己还有你最好的，她在那里多管闲事，我忍
（我耐不住时我会敷衍 ‘我有分寸’）
要求别人帮忙，就要相信受委托的人，否则自己动手
要寻求人家的知识，还要不懂装懂死在狡辩
自己决定了要去那里吃东西，说出来就去
又要人家决定，人家决定了又批评多多，不惹人厌烦？
我最不满意的是明明就是她错，还死鸡撑饭盖地在骂你
我指的是，无理取闹地在骂你
母亲又怎样？就可以打横在马路上走？
儿子又怎样？就可以任由挨打挨骂？
错就是错，对就是对
我确实每次都偏帮你，反正你也没有错的地方
我真的是他妈的生气她如此待遇你，你又懂不懂？
我不顶撞她，已经很仁慈了
我对她语气重了，就是耐不住气了
或许我用错方法去保护你，我很抗拒她多讲你一句不是
她要说，就先用面镜子照照自己什么pattern！
在我立场，我是应该安慰你
可是我真的七孔冒烟得沉不住气去哄你
我在替你生气，语气才那么重
就连你也不了解我在气啥
让我心烦得恨不得她快点回去新加坡
认为她没夺了我跟你的时光
我没办法安安乐乐的做饭让你吃，舒舒服服的看电视
我好怀念那些只有我们俩相亲相爱的日子
你又懂吗？
我没告诉你哈？
我要说的时候，你有要听没？
你又明白没有？你有珍惜过么？
我在乎，我介意的是他一而再，再而三地在训你
你一直以为我莫名其妙地在发脾气
我敢敢说从来没有一个人弄我怒得看她不顺眼
你母亲是第一个！
多看她一眼，我觉得很刺眼
多听他一句话，我觉得很刺耳
跟她多说一句话更不用说是浪费我口水
可以想象我是多么的反感？
称呼一声 Aunty 已经大方不过了
我已经尽了全力
久而久之
心理上的距离越来越大
话也少了
跟你多说两句话我就已感到不耐烦
有少许的意见不合，我反应也比以前反常
我不愿意去接受你给的意见
潜意识里我已经觉得你听不见我的心声，已经不了解我
我们已经失去共识
我们没办法体谅大家
有时候我对你视而不见，听而不闻
我宁愿当看不见你要牵我的手
男人大丈夫，要牵我就大大方方去牵，何必装模作样？
我宁愿当听不见你在跟我说话
免得我怨气太重，多此一举的争吵发生
我看你的电话对你是一种不尊重
可是我只有这样做，才可以知道你在想什么，需要什么
我有责怪自己怎么统统都不懂，实在太不称责
又或许我应该学你说，要说的自己会说，不想说的话勉强也不好
我们窝在一起，却没办法向对方表达自己的思绪
跟两个不认识的人住在同一屋檐下有什么分别？
真的很没有意思
我离开的那几天
我宁愿想着你变成一种很轻松的寄托，也不愿意跟你多说一句话
一句话足以惹对方不满，生气甚至争吵
我耳根如此清静，心情如此轻松，我很舒服
就算生病，也很自在的休息着，也不想让你知道我生病了
好让大家放个假期做大家想做的事
你会主动约我，主动让出时间来陪我
是你孤单？还是想我了？
我都在犹豫着
但是至少我知道你心里还有我，原来你也有点点分寸
可是已经不足以安抚我，你曾经给我的伤害
哪怕是大是小
我一直以来都很不喜欢你找其他女生聊天
重点是你在我眼里那个 playboy image 跑不掉
因为你的口很花
我没有表达出来，是因为我没权力去约束你
我亲你，你哭了
我在想，那是当初的感动？还是我总与回来了？ 或是你真的害怕失去我？
难道我对你真的那么重要？
要是有一天，我彻彻底底地离开了你，你又会怎么样？
两次说“我们结婚吧！”
到底是出于三分钟热度？还是真心话？
你懂不懂我曾经是那么的热血沸腾期待我们赶快结婚？
就因为你那两次的“我们结婚吧！”
所以我放engage 是我一厢情愿对不？
我放爽而已是不是？
那么你记不记得说我们订婚吖？
既然是这样，订来有什么意思啊？
很好玩哈？
既然顶不住我的臭脾气，何必勉强自己去忍受？
干脆分开不好吗？
何必每个晚上问我爱不爱你？让我犹豫我该怎么回答你
我母亲让个女儿给你照顾，你自问有没有照顾周到？
你没本事宠我就不要再随随便便叫我老婆
我还没有嫁出去
要叫老婆，就光明正大求婚订婚结婚
没有本钱只不过是一个借口
老婆也不是随随便便让你叫
好不好我们谈一谈？
大吵大闹还是大喊大叫，怎样都好
给大家一个平台倾诉下思绪
至少我们或许不会走上绝路
对不起吖！
我不是一个度量好的人
这些事
我要是不跟你说，还能跟谁说呀？
你要是在我心里没有地位，我怎么会向你放肆对不？
难道还要躲藏自己？
希望你不会怪我在这里这么的一针见血
